0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Фото армейского юмора

Армейский юмор

Лайфхак от штрафов на время самоизоляции

Благодарность

Дело было так.
В далеком 200х году, будучи молодым и зеленым лейтенантом, причем закончившим славную военную кафедру одного ВУЗа, служил я в должности командира взвода в бригаде связи одного краснознаменного округа. Бригада наша в ППД не засиживалась, постоянно где нибудь в полях.
Шел 2-й месяц нашего полевого выхода, плавно перетекший в учения штаба округа. Нами то работа была почти выполнена, за 2 то месяца, а вот комендачи и автобатовцы бегали так, что дым шел из о всех отверстий. Постоянно нам кабеля рвали, может и случайно, но концы всегда прятали. Постепенно все устаканилось. Учения продолжались полным ходом.
Время — вечер (около 23.00), ничто не предвещало беды. С чувством исполненного долга, после тяжелого дня, мы, а именно 3 взводников и ВрИО ротного (своего не было, к нам прикомандировали на время учений, так он у нас и остался, перевелся, видать понравилось) сидим, расслабляемся. Вдруг, с круглыми глазами, залетает к нам в КУНГ посыльный с коммутатора и сообщает — у Командующего на месте отдыха не работает телефон ЗАС, время пошло. Поначалу началась легкая паника, т.к. за все телефоны отвечал я, и, как следующая ступень, мой ротный. Тут же, пока за нас не взялось горячо любимое командование бригады, приступили к поиску проблемы. Прозвонили кабель, пары целы, значит проблема в КУНГЕ у генерала. Приступ паники стал сильнее, т,к. к нему заходить не было никакого желания. Причин было несколько. Первое — мы все уже были изрядно отдохнувшие, да и крут был главный окружной воинский начальник.
Попытался я было насчет жребия заикнуться, да ротный попросил подумать о следующем — его, кадрового, сразу уволят, он и выйти не успеет, как приказ настрочат, а меня, 2х-годичника, только Москва сможет, да муторно это, да и выговором больше, выговором меньше, тем более мне. Плюнул, да и пошел. Патруль на входе проверил пропуск, проводил меня странными глазами, но ни слова не сказал.
Стучусь, прошу разрешения войти, докладываю громким бодрым голосом (ну по крайней мере мне так казалось, насчет бодрости, а громкость была точно): Товарищ генерал-полковник, лейтенант N прибыл для устранения неисправности телефона. Видно военачальник был в хорошем расположении духа, т.к. последовал ответ: Ну давай, бл@, попробуй. Стараясь уменьшить амплитуду синусоиды подхожу к рабочему столу с аппаратами и, стараясь дышать через раз, да и то не ртом, проверяю. С виду кабель исправлен, обрывов не видно. Проверяю сам аппарат и слышу, как то он гремит подозрительно. Решил разобрать, благо все инструменты при себе (а запасной аппарат взять мозгов не хватило). Нашел неисправность, собрал, проверил, поговорил с коммутатором. Докладываю: Товарищ генерал-полковник, телефон исправен. В ответ слышу: Ну иди. Стараясь держаться прямо, а от наклонов, лазания под стол и т.д. стало хуже, да и всасывание жидкости из желудка идет своим ходом, выхожу. На узле меня уже ждали ротный с комбатом, которому какая то добрая душа доложила о нашем состоянии. Много я про себя нового узнал, да и ушел спать.
На утро повторение криков, расписался за строгач от комбата. Через несколько часов несут карточку снова, типа, распишись еще раз. Я читаю и не понимаю поначалу, потом начинаю ржать. Приказ командующего все таки состоялся, и в нем объявлена БЛАГОДАРНОСТЬ!

«Наркотики — зло» или «Альтернативные способы кодировки»

Вот и пришло время подогнать байку из далёкого армейского прошлого.

Дело было в уже довольно далёком 1991 году, когда последние тормозные колодки локомотива под названием СССР вылетали из суппортов, а эстафету готовились принять «лихие девяностые».

Впрочем, и этот временнОй стык изобиловал гласностью, либеральностью, проституцией, бандитизмом и недобором в армию (не могу не процитировать Качанова). Именно с последним, (хоть и косвенно) и связана эта история.

Я попал служить в часть, неподалёку от погранзаставы одной из очень южных республик «Нерушимого». Молодёжь на гражданке во всю вкушала кока-колу и гамбургеры, отходя от очередного трипа после приёма нейротоксичной бурды. Ясен пень, что очень много каннабиса и прочих наркотиков шло именно из этих южных республик.

Солдат спит — служба идёт. У солдата приход — служба летит. Офицерскому составу до нас не было решительно никакого дела, молодые вникали во все тяготы и лишения по самые уши, а старослужащие придавались кайфам природным, коротая дни до приказа.

Именно один такой старослужащий, с прозвищем Ксерокс, служил при штабе писарем. Нет, не как знаменитый Данила Багров, а именно писарем. Чародей печатной машинки (о каких компьютерах вообще может идти речь) денно и нощно, с перерывом на здоровый двенадцатичасовой сон, печатал приказы командования. Нет, не печатал. Перепечатывал. ТИРАЖИРОВАЛ.

Объясню. Решил командир произвести на свет приказ или другую, особо ценную для личного состава, информацию. Командир пишет свою, ведущую в светлое армейское будущее, мысль от руки и отдаёт писарю.

В расположении части было около двух десятков сооружений, в которых требовалось разместить данную бумагу. Соответственно, писарь двадцать (!) раз перепечатывал один и тот же текст.

Читать еще:  Карабин тоз-бм: отзывы, цена, технические характеристики, обзор

Ксерокс попал в это тёплое место почти сразу после учебки, и службу свою знал туго. От рождения обладая прекрасной памятью, к четвёртой-пятой копии он уже знал текст наизусть.

И так вышло, что как-то раз раздобыл некоторые части каннабиса наш герой, дабы скрасить рутину своих боевых подвигов.

Иногда офицеры ловили бойцов за курением этой субстанции, за что следовали санкции. Унизительные и нежелательные. Посему запах от себя, особенно в помещении штаба, Ксерокс допустить не мог. До дембеля рукой подать, и очень хотелось уйти в первой очереди.

Есть из вас те, кто не знал, что некоторые части конопли можно ещё и жевать? И я не знал. Теперь знайте. Эффект схожий, приход мягче, и никакого палева, господа.

В тот день, накатив с утреца (а пил он много и часто, что, как мы можем понимать, командиру части не нравилось), нач.штаба выписал очередное распоряжение. И отнёс писарю на «размножение» — в этот раз нужно было экземпляров больше обычного. Напечатав копий эдак -дцать, Ксерокс решил скрасить скучный солдатский труд, и зажевал субстанцию.

В какой-то момент ему стало непреодолимо легко, разум его просветлел, и он поймал себя на мысли, что печатать ему в кайф. Но сознание затуманилось. Поэтому он просто ХАОТИЧНО нажимал на клавиши машинки и дебильно улыбался, буковки ему очень нравились, а символы добавляли произведению какой-то особенный, сакральный смысл.

Тут, уже изрядно подвыпивший нач.штаба решил проверить, как продвигается процесс печати.

Он вошёл в помещение с радостным Ксероксом, взял листок бумаги, и обомлел. Вместо его конкретной мысли он увидел в документе что-то вроде «виоетхщто=ех?длкми_%;3з3-0л» в периоде.

— Это, бл.ть, что такое?

Ксерокс, не задумываясь рапортовал «Ваш приказ, товарищ командир!».

Офицер почесал затылок, сурово посмотрел на бойца.

— Ну-ка, прочитай, что тут написано!

Я уже говорил вам, да? Приход мягкий, и сознания героя не лишил. Память у парня феноменальная. И он, как по написанному, глядя в свои каракули, воспроизводит с подкорки текст оригинала.

Нач.штаба багровеет, обалдевает, надевает очки, топорщит усы и всматривается в каракули сам. Ничего не понимает. Берёт рандомный лист и орёт:

— Читай, так твою растак!

Ксерокс без запинки воспроизводит что-то из концовки приказа. Эффект тот же.

Так повторилось ещё несколько раз, и боец наизусть читал осмысленный текст не смотря ни на что, даже когда командир подсунул ему чистый лист бумаги.

Нач.штаба бледнеет, начинает покидать помещение, опираясь на стеночку.

— Ну, служи, солдат.

Офицер признал поражение в неравной схватке. Он был свято уверен в том, что лесной пушной зверёк настиг его, и пошёл сдаваться в лазарет.

В итоге бросил пить.

Ксерокса разоблачили за день до дембеля. Но, поржав от души, командир части выразил благодарность за избавление от зелёного змия кадрового офицера и присвоил бойцу почётное звание ефрейтора. Ходили слухи, нач.штаба даже грозился догнать поезд с неуловимым ефрейтором Ксероксом и лично придушить падлюку, но не сбылось.

Сбылся Великий Шмон и конфискация всего наркосодержащего у личного состава. Сотни нарядов, десятки гауптвахт и даже один особо борзый «черпак» залетел в дисбат, в качестве показательной казни.

Ваш покорный слуга не употреблял и до описываемых событий, и в дальнейшем — охоту отбило навсегда. Так что не употребляйте, последствия могут быть разными.

Пруфов нет и быть не может, за сроком давности описываемого выше, поэтому Вам, мой дорогой читатель, остаётся только поверить на слово или смело признать сей опус котолампой) Но те, кто в армии служил, поверят однозначно!)

О тех, кто в цирке не смеется. Лучшие армейские приколы (фото + видео)

Известная пословица гласит — «Кто в армии служил, тот в цирке не смеется«. И действительно, большинство служивых подтвердят, что за время службы можно таких приколов насмотреться, что «Камеди клаб» и «КВН» покажутся вам выступлениями

Правда, юмор у военных своеобразный. Тому кто не испытал тягостей и лишений иногда тяжело его понять. Армейские приколы и юмор — это то, что помогает военнослужащим переживать серые будни и однообразие, от которого хочется на стену лезть. От скуки воспаленный военный мозг придумывает себе развлечения и дает волю извращенной фантазии, которую так зажимает в тиски Воинский Устав.

Команда Topovik.com решила показать, как военнослужащие поднимают себе настроение. Мы собрали лучшие армейские приколы в виде подборки видео и фото, которые вызовут чувство ностальгии у тех, кто не понаслышке знает о том, что значат слова — «бигус», «черпак», «взлетка», «аксельбант» и другие.

Тем, кто избежал участи слышать крики старшины по утрам, или тем, кому это только предстоит, также будет полезно узнать о том, на какие приколы в армии не стоит обижаться. Смирно!

Настоящий солдат может уснуть в любом положении, даже стоя Универсальный солдат-снаряд За секунду до… Проехал лужу — слегка испачкался В армии все должно быть или параллельно, или перпендикулярно Почему в этой пирамиде ничего не сгорает — не поддается логике Армейский маразм неистребим — покрасить траву, скосить снег… Когда лежать на кровати нельзя, а прилечь уж очень хочется Армейская подводная лодка На эти 3 буквы обычно ходят все солдаты Вот кому брома не подсыпали в столовой Однажды вечером делать было нечего Армейская смекалка Стандартное наказание за потерянный магазин Занятие по химбиозащите Испытание новейшего вооружения Плац — священное место. Воде там не место. Боулинг по-армейски Солдат спит — служба идет Даже собака не восторге от срочной службы

Напоследок, видео, где собраны самые лучшие армейские приколы. Вольно, разойдись!

Армейский юмор

отрывок из повести
__________________

Юмор армейский, где всё квадратное нужно катить, а круглое носить. В армии зубы рвут через другое отвертвие. А наш начмед майор Байда постоянно был выпивши и катался на велике по части, при этом распевал матерные частушки. У него был помощник, фельдшер Кипятков. Это просто уссыкательная программа, он был ветеринарным фельдшером. Постоянно забуханный и лечил всё исключительно зелёнкой и йодом. Однажды к нему подкатил один гражданский наркоман и попросил у него наркотиков. Но тот же Кипятков с юмором, взял и уколол наркомана окситоцином. Как оказалось позже, этим препаратом вызывают роды. Так этого наркомана так колбасило, чуть не родил. Его напарники по наркотическим делам даже завидовали такой необыкновенной тяге. Просто не видели никогда в жизни «смертельных» акробатических номеров. Ну чем не юмор?

Читать еще:  Штурмовая винтовка ФА МАС Ф1 (FA MAS F1, Fusil d'Assault Manufacture d'Armes de St. Etienne)

Много интересного было из жизни прапорщиков, солдат, каптёрщиков, дежурных. Подушку в армии называли: «ни пуха, ни пера», а дежурного по роте – соловьём разбойником. Наш ротный командир капитан Яценко на строевом смотре говорил: «Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали». Словом, армия — это единственное место, где молодой хочет стать дедом.

Многие солдаты ведут дневники, блокноты, в них записывают разные армейские анекдоты, байки, стихи, афоризмы, рисунки. Некоторые записал и я.

Армия не школа, армия не дом.
Армия похожа на большой дурдом.

Армия ума не дает, а дурь вышибает.
Дайте солдату точку опоры, и он сразу же уснет.
Кто не носил солдатских сапог, тот не знает кайфа тапочек.
Сигнал к атаке — три зеленых свистка.
Закройте рот — трусы видно!
Каждая складка на одеяле солдата — лазейка для агентов мирового империализма.
Мы тоже высшую арифметику проходили.

Откуда дровишки?
Вагон разобрали.
Так он же железный.
А нам приказали.

Саня Хуснутдинов постоянно рассказывал всем один и тот же анекдот. Его знали все: от солдата до начальника штаба полка и замполита. Но Хуся продолжал эту байку повторять, как бы напоминая и указывая на армейский бардак. Так слушайте:
«Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
— Как там в армии то .
— Да долбоебизм!
— А это как .
— Завтра покажу !
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе.
Дембель вышел и кричит:
— Мы с батей за дровами — остальные разойдись . »

Как-то наш полк выехал на командно-штабные учения в тайгу в заданный район. Я остался в полку, ходили в караул через день. На учениях было человек по десять из каждого батальона. Из нашей компании поехал Серёга Рыбко, Серёга Жбанков – Жбан, Андрюха Мухаров, Саня Хуснутдинов. Готовились они к этому мероприятию серьёзно. Во-первых это был последний выезд нашого призыва в тайгу. Во-вторых – лето. Поэтому купили фотоплёнку, зарядили нашу Смену. Ребята особо не были обременены там службой и привезли классные снимки. Чудные портреты Рыбы с папиросой «Аля Маяковский», много возле техники, с оружием. Но превзошёл всех Жбан. Он поймал узорчатого полоза. Это неядовитая змея семейства ужей. На Дальнем Востоке полоз Амурский или полоз Шренка, — крупная, достигающая длины 2 м и толщины запястья взрослого человека змея. Так вот Жбан фотался с ним несколько раз, а потом расстегнул ширинку брюк и вставил туда полоза. Так половина ужа (хвост) был в брюках, а вторая часть вроде вылазила из ширинки. Так и сфотали. Получилось классно. Именно эту фотку Серёга отослал домой: «пусть помнят, что я не теряю в армии чувство юмора.

Рубрика: Армейский юмор

Армейский юмор, байки, анекдоты. приколы, анекдоты про военных

Я бы подарил «тормозу» деревянный сотовый. Армейский юмор

Повезло моим бойцам, что в 90-е годы сотовая связь была доступна только элите, да главарям бандюков…
Однажды, уже в нулевые, беседовал я с одним солдатиком. А рядом с нами стоял его командир батальона, который привел его ко мне на беседу. И вдруг у солдатика зазвонил телефон. Он его спокойно достал и стал разговаривать. Майор хотел ему сделать замечание, но боец сделал ему жест рукой, чтобы не мешал…

Командир покраснел и до конца беседы старался не встречаться со мной взглядом… А я не мог, согласно военному этикету, сделать солдатику замечание в присутствии его командира, да и задачи у меня были другие: я должен был стать солдатику за время беседы «лучшим другом», чтобы он сдал мне всех своих дружков-подельников.

Придурки на стрельбах. Армейские приколы

Во время боевых стрельб начальник артиллерии замечает, что одно из орудий не стреляет.

Наш генерал пропитой, мы фиг пойдем за тобой. Юмор в армии

Генерал со свитой приехал с проверкой в дивизию. Командиры, соответственно, возят их «высокоблагородь» по всяким увеселительным заведениям, устраивают бани, охоты.
Но вот проверка подошла к концу. Подведены итоги, обозначены наглецы и молодцы. Все заканчивается крутейшим банкетом для избранных…

Утром генерал просыпается у себя в гостинице со страшнейшего бодуна, смотрит на часы, матерится и звонит на рецепшн администраторше:

Дембель и роза. Армейские шутки

Дембель приезжает домой, в маленький городок, на поезде. Выходит на привокзальную площадь, а там бабульки сидят семечками торгуют. Он им браво козыряет:
— Здравия желаю, бабушки!

— Ой, так это же – Ваня. Отслужил, внучек? Какой орел!
Пошел дембель дальше. Подходит к ларьку с цветами:
— Здравствуй, теть Маш!

Прапора в цирк не берут. Армейский юмор

Прапор идет со страшнейшего будуна по автопарку. Заходит в дежурку, а там солдат сидит и плачет…
— Что случилось, салага, Устав тебе в уши?!
— Начальник автослужбы, товарищ майор, приказал мне гвоздь забить и график повесить, а я раньше никогда молотком гвозди не забивал и попал себе по руке…
— Кто же так забивает, Устав тебе в дышло! Смотри и учись, салабон!
Берет прапор здоровенный гвоздь, приставляет его к стенке и как-ааа-ак даст по нему лбом. Гвоздь забился в стенку аж с вмятиной!

Читать еще:  Библиотека-инструкция к различимым видам оружия и бронетехники

Солдатик перестал плакать и восхищенно спрашивает:
— Товарищ прапорщик, а в бетонную плиту гвоздь вобьете?
Прапор молча берет гвоздь, выходит на улицу, подходит к бетонному столбу и рр-аз в него гвоздь башкой по самую шляпку.

Лайфхаки для автомата Калашникова

Автомат Калашникова (АК-47, АКМ, АКМС, АК-74, АКС-74, АКМС с ПБС, АКМСН и т.д.) действительно стреляет не только в фильмах боевиках, но и в реальной жизни!
Это утверждение я написал потому, что сейчас не модно учить солдат-срочников стрельбе из штатного оружия, а модно всучить им лопаты, строительные инструменты и отправить работать на генеральские дачи, на полигоны и т.д. И в лучшем случае, держат солдатики свои автоматы только на присяге и все.
А автомат – полезная вещь! И можно сделать его еще полезнее, если знать некоторые хитрости.
1. Если при стрельбе из автомата метиться, наводя ровную мушку и целик на цель, а не стрелять, как в фильмах, с пояса, то подлый враг не будет над тобой смеяться и обзывать «косым». Враг будет падать от меткого огня «штабелями», что сохранит автоматчику жизнь и сэкономит патроны.

2. Если автомат не пристрелян и мушка «сбита» то хоть ты целься через прицел, хоть не целься, будешь попадать лишь в небо, да сотрясать воздух. Поэтому автомат должен быть всегда «пристрелян». Это также спасет жизнь автоматчику и сэкономит патроны.

Ряженые войска клоунского назначения

Тема ряженых атаманов и генералов не перестает меня веселить.
Служил у нас один прапорюга. Не «товарищ прапорщик», а именно – прапорюга: вороватый, толстый, вечно полупьяный чел. Командовал он складом унитазов, труб, сливных бачков и т.д. Ну, конечно же, на всех спецназовских праздниках прапорыла стоял с суровым лицом, как будто знал что-то неведомое и суровое, и пережил восемьдесят пять или восемьдесят шесть войн.

Злые языки поговаривали, что прапорюга любил рассказывать, как в каком-то ущелье он один и с пулеметом тыщу «духов» сдерживал… Но такая история прокатывала среди школьников младших классов, а бывшие афганцы за подобные «сказки» всегда били ему морду. Потому что прапорюга никогда не был в Афганистане, да и на других войнах тоже. Так всю жизнь унитазами на складе и прокомандовал.

Военные анекдоты про трех поляков, танкиста и собачку

Учения в грузинской народной армии. Подошли войска к реке. Моста рядом нет. Посылает командир разведку вправо и влево, чтобы найти мост для переправы.
Приходят разведчики слева:
— Вах, нет моста, да?

Приходит разведка справа:
— Мост есть, но по нему смогут пройти только танки, а пехота никак не пройдет…
Командир ничего не понимает:
— Слюшай! Всегда было наоборот: человек может пройти по мосту, а тяжелый техника – нет!

2 августа…Как и сколько празднуют десантники свой праздник

Самое «страшное» для здоровья, когда день ВДВ выпадает на субботу, или на пятницу. Тогда десантники смело бухают все три дня и ни у кого не отпрашиваются.
В этом 2018 году день десантников выпал на четверг… У кого-то начальники поняли своих подчиненных-бывших десантников и простили им «опохмел» в пятницу, у кого-то нет. Кто-то из начальников сам получил по морде за «нечуткость» и за «потому что не служил в ВДВ». Разборки будут в понедельник…

Х отя мой начальник и был чмырем, но всегда давал мне два дня отгула на 2 августа. И каждый год, 1 августа, я отпрашивался у начальника сразу на два дня «отметить праздник, как положено». Начальник всегда долго морщил репу и пытался что-то наплести про «а кто же будет работать», «квартальный отчет на носу» и т.д. Мы оба знали, что лучше меня отпустить, но каждый год, для проформы, «играли» в эту игру «отпущу-не отпущу». А давать отгулы на 2 августа начальник стал мне после одного случая.

Куришь, мусоришь? — Будешь «хоронить» окурки и фантики!

В армии нет места уговорам и упрашиваниям. Один раз объясняют, что ТАК или ВОТ ТАК делать нехорошо, или запрещено. Если надо повторяют еще раз. Если солдат тупой и до него плохо доходит, что в армии не место «свинским» замашкам, то дальше его приучают к порядку, прививают светские манеры уже через коллектив. А в солдатском простонародье такая действенная «прививка» называется: не доходит через голову, будет доходить через ноги.
Запрещает, например, командир курить на входе в казарму. Не потому что ему «жалко». А потому что есть за каждой казармой курилка, там лавки, урна. Иди, кури, хоть в уши себе папироски засовывай. Но солдат же — ленивое создание, а отдельные еще и свиньи: таким надо обязательно выйти на крыльцо, почесать свое лицо, вспомнить любимую, обхаркать все крыльцо и обязательно кинуть окурок на самом видном месте и мимо урны, наплевав, даже хотя бы на труд своего товарища — дневального.

Если придет командир и будет ныть: «Ну, ребятки, солдатушки дорогие, я же просил вас, сынки, не курить на крыльце, не плевать на двери… Что же вы, как поросята?», — то ответом ему будет: «Лан, не бум там больше курить». Но количество бычков, как ни странно удесятерится… Уговоры в таких случаях не помогают, это уже давно известно, даже к бабке не ходи.
Поэтому НОРМАЛЬНЫЙ командир, который НЕ МЯМЛЯ , вляпавшись в харкотину, не выясняет фамилию солдата-свиньи и не упрашивает никого, а строит роту, батальон, ставит в упор лежа и лично собирает бычки возле крыльца. Собирает, не торопясь, тщательно. А потом весь батальон, вместо того, чтобы в это время отдыхать, бежит «хоронить» все найденные бычки.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector